Existe un lugar...

En este preciso momento necesito de ese espacio para desahogarme de todo lo que siento, de todo lo que pienso de todo lo que he vivido...
Tal vez pateo la perra en mala, pero de verdad hoy siento mucha rabia, mucho rechazo con varias cosas...
Tengo rabia conmigo, no quiero que esto le gane a mis responsabilidades, no quiero echarle la culpa a esto tampoco de mis resultados, no quiero encontrar responsables porque lo más seguro es que la única sea yo.
Aier miraba con cara de beata esa foto, un poco menos que diciendo nada más ni nada menos que lo máximo que se puede sentir y hoy solo quiero enterrar ese recuerdo. Tengo rabia también con eso. Con mi rendimiento, con todo.
En este minuto si tuviera todas mis notas puestas me mandaría cambiar lejos de aquí, o me dedicaría a ocupar mi tiempo haciendo de todo menos estando aquí en mi casa.
Y los malditos recuerdos... que aparecen cuando menos los espero, cuando menos necesito de ellos. Malditos colores, malditas poleras, malditas marcas, malditos aromas, malditos telefonos, malditas palabras. Todo está maldito para mí en este momento.

Un transformado sutil "y no hay más" me empelotó. Fue un adiós tan antipático, que lo único que provoca en mi ahora es querer desaparecerme de este mundo y no volver en 20 años más, cuando sea una cuarentona, trabajólica, pero simpaticona, cuando sea una mujer madura que no esté para aguantar nada ni a nadie, que sea yo la propia directriz de mi vida y que no tenga que explicarle nada a nadie.
A veces quiero crecer... crecer tanto hasta llegar a pensar que he vivido un montón de cosas y que los motivos por los cuales ahora reclamo y lloro sean unas verdaderas pendejadas.
Quiero reirme de todo esto y terminar con todo mi entorno toxico.

Por ahora debo hacer cosas que a mi edad debo hacer, digamos estudiar, compartir con mis pares... pasarlo bien? carretear? Lo dudo.
Trata de concentrarte pues... trata de salvar el puto ramo, trata de olvidar la mierda que tienes en la cabeza... que fácil suena decirlo... que fácil resulta ser para quienes manejan esa poderosa y admirable virtud, para quienes tienen la cabeza sin mierda. Bienaventurados sean ellos.
Yo que me joda. Yo que me hunda en un pozo sin salida.
Al carajo todo. No tengo ni una puta gana de ser angelical en este minuto.
No quiero ser yo por ahora y quiero que ese yo que existe (porque lamentablemente aún no se aleja de mi vida) Desaparezca por lo menos unos días.
Tampoco se trata de cambiar radicalmente y volverme una persona completamente diferente, pero creo que hoy tengo la herramienta necesaria para conseguir mi objetivo. Me hacía falta sentir esto porque es lo que me impulsa a convertirme, a cambiar, a ser mejor.

Parece un día normal...

Día lunes, termiando el mes de noviembre. Qué alivio! Ojalá se pase luego este año, estoy esperando con ansias que eso ocurra.
Día lunes como siempre o tal vez como muchas veces en pijama. Sentada frente al pc y con otras cosas en que pensar, como por ejemplo que son 1/4 para las 2 y debo bañarme y luego dedicarme exclusivamente a estudiar Gestión y modelo de negocios, en otras palabras sería algo parecido a admninistración.
No estoy urgida por eso... tengo la cabeza muchas veces en otro sitio.
Esto de vivir y hacerse la loca muchas veces es complicado.
Siento que debo darme ese espacio, pero me cuesta mucho encontrarlo.

A ratos hace bien estar sola, sin ni un ruido en la casa o tal vez con música para acompañar y lo peor es que ni así puedo vaciar lo que siento.
Hay veces en que están todos y se me aprieta la garganta, pero debo evitar toda muestra que sea tan explícita.

Ya sólo quiero darme ese tiempo, pero me es imposible por ahora.
Las responsabilidades que tengo no me lo permiten, tal vez ya no soy esa niña que se permite expresar todo y que le da lo mismo los estudios.
Me enseñaron que debo ser responsable y ahora que no debo tiempo a nadie, es la mejor forma de hacerlo, aunque a ratos ese sentimiento quiera involucrarse conmigo.

Es dificil pensar que hay amor cuando las cosas están así.
Habrá que creer. Y si no creo yo... quién?
Pero ese es tema para más adelante. No estoy disponible para las dos cosas esta vez, porque lo más probable es que falle en las dos.

Todavía siento muchas cosas...
espero algún día conocerlas y pensar en ellas sin tener nada más en que pensar.

Al final esto no se entiende. Pero no me importa. Sólo quiero entenderlo yo y aclararme con el pasar de los días.