La Inutilidad

¿Hay algo peor que sentirse inútil? Francamente no lo creo, más aun cuando alguien que amas te hace sentir eso, alguien en quien haz depositado todo, la confianza, el amor, la ternura... TODO! Cuando esa persona te hace sentir que eres importante, que te quiere y que eres su "compañera"digamos (para no decir "pareja" que está trillado), es cuando te sientes plena, felíz. Pero recién pasó todo lo contrario y es para sentirse realmente mal... ¿ y saben por qué? porque te sientes engañada, olvidada y puedes percibir el olor a egoísmo que emerge de su corazón. Jamás había insistido tanto en pedir lo imposible. La sorpresa fue que no creía que no me sería dado. Dos malditas horas... perdidas. Malgastadas. Y lo peor es que te sientes tan, pero tan poca cosa... sientes q vales tan poco después de los intentos, que no encuentras algo mejor que seguir amando a ese ser. Qué estupidez!

La Mujer Perfecta

La búsqueda por encontrarla parece interminable. Es que aún los hombres no pueden entender que la perfección sólo es de Dios? Lamentablemente es así, pero hay pocos que lo saben.
Bueno como mujer no me queda más que defenderme y que reconocer las faltas.
Cuando algo no funciona es porque de verdad ya no hay nada más que hacer.
Por lo menos me voy contenta, hice todo lo que se pudo, entregué lo mejor de mi y si no lo supieron valorar, eso ya no es problema mio.
Agradezco los lindos momentos que serán imborrables y todo el amor que en algún momento recibi.

Al final los seres humanos nos convertimos en seres insatisfechos y dependemos de tanta meca para respirar.
Muchos pueden decir que las mujeres somos una mierda y que los hombres también lo son. No estamos muy equivocados si pensamos así.
Somos seres egoístas que sólo buscamos nuestra felicidad?
Creo que como nunca en mi vida amé profundamente. A mis 20 años eso puede sonar una estupidez del porte de un buque, pero en realidad lo siento así.
Creo que llegué a soportar todo lo que se puede soportar para deducir que realmente logré amar de verdad. Me siento orgullosa a pesar de mis errores. Orgullosa porque sé que estoy preparada para amar a un hombre a cualquier hombre que me interese.

Y al final que buscamos las mujeres? Qué pregunta más estúpida! El tema está más que manoseado. Se puede leer la respuesta en todos lados. Todas las mujeres buscamos hombres que nos dediquen tiempo, que nos quieran de verdad, que lo demuestren y que lo digan, que nos escuchen y nos comprendan. Eso es mucho pedir parece.
Acaso los hombres no buscan lo mismo? Indudablemente.
Creo que hasta toleré vivir con la falta de más de alguno de los deseos ya mencionados, viví amando asi. Sin que me amaran.
Ahí si que rallé en la imperfección! Nadie aguanta eso.

Bueno hombres del mundo... no sean tan exigentes. Está bien que busquen todo lo que quieran, pero sepan que nunca lo encontrarán todo.
Así es la realidad y tiene nombre y apellido: se llama Amor, Amor.

Tarde o temprano siempre pasa...

Bueno creo que con lo de hoy me bastó. Sinceramente declaro estar aburrida de que hagan lo que quieran conmigo, de que me digan lo que quieran cuando quieran, de que me saquen de quizio, de que no me valoren ni me entreguen lo que realmente merezco. No me creo el cuento de que soy una santa, estoy muy conciente de que tengo mil defectos, que cometo mil errores, pero esta vez creí ser "buena", creí haber hecho las cosas bien, creí ser cariñosa y significar en la vida de una persona, pero hay cosas que no me gustan y que de verdad no puedo seguir recibiendo. La última vez que la ví me dijo que era "demasiado buena" y que me quería mucho, cosa que no pongo en duda, pero siempre me pregunto: ¿y las palabras, y el cariño? Yo creo que me aburrí de entregar todo con la media sonrisa y hacer cosas digno de alguien que ama a otro ser cuando el otro está muy lejos de hacerlo.
Me dijieron por ahi producto de uno de mis grandes defectos (la impuntualidad) "ya no hay más oportunidades conmigo, espérate que vamos a juntarnos algún día"... tiene algo de demostración de afecto? yo lo dudo. Lo más terrible es saber que perdoné algo que me dolió profundamente, como una señal de "amor" si es que se puede llamar asi... y por el otro lado se me cierran las puertas! bueno así es la vida!!
En una de esas puedo aspirar a algo más... no me creo tan mula.

En una de esas alguien puede enamorarse de mi y entregarme lo mejor...

En una de esas alguien me vuelve a decir "mi amor".

No me la puedo...

Hoy domingo no puedo pensar de otra manera. Siento que no me la puedo, que me la están ganando.
Escribo aqui porque sé que nadie visita este lugar y necesito desahogarme.
No quiero comentar esto con amigas porque siento que nadie me comprendería... en realidad en este momento no sirve tener amigos porque lo que siento al final lo siento yo y nadie más.
Tengo pena... tengo ganas de llorar, de mandar todo a la mierda.
Me siento tan cansada de vivir asi, de tener que aguantarme mis sentimientos y ser la mina ideal, la que cumple, la que estudia, la que puede hacer reir y la que debe estar sonriendo cada día.
Pero no puedo!! Juro que no puedo! me cansé de intentar nacer otro día.

Lo peor es que sé que él tiene toda la razón, se que un mes no es suficiente para que se me pase todo...
Todavia lo quiero. Todavia pienso en él cada día, todavia miro una foto suya y digo "mi niñito" esbozando una sonrisa... todavia lo extraño.
No sé... creo que es posible que todavia lo ame. Sí, lo amo aun... como lo amé cada día.
Bueno al final sólo sé que todo es todo es muy dificil... no se como terminará, no sé qué consecuencias traera esto.

Es que es difícil amar a un amor no correspondido... es dificil mirar el mundo diferente ahora sin él.
Yo que tanto pensé en el futuro y siempre estuvo en mis planes, siempre miraba el futuro como una vez él me dijo:"ver el futuro como un nosotros"...
Creo que me proyecté mucho, pero fue lindo mientras duró.
Y tal vez quiero que sea mi amigo para tenerlo más cerca... para cuidarlo, para preocuparme.
Ha pasado tan poco tiempo... 1 mes casi 2 semanas que terminamos y hace casi un mes que lo vi por última vez... que besé sus labios por última vez, que almorcé con él... qué camine de su mano... Por última vez.

Se fue mi gran amor, mi unico, primer y último amor.

De las metáforas.... un cuento

No podía respirar bien, no sé si estaba resfriada o algo malo le estaba sucediendo. La miré a los ojos y ya miraba diferente. Ellos brillaban, pero tenían un dejo de tristeza. Le pregunté que pasaba y no pudo respoder.
Su voz de había ido con las lágrimas de ayer. La noté tan extraña que me asusté, pensé que nunca más volvería en sí, crei que nunca más volvería a ver su bella sonrisa.
No quiso hablarme, pero al final su mirada me dijo tantas cosas...
No pude deternerle, ella decidió caminar por ese surco que andaba buscando hace meses.
No pude hacer nada.

Yo la había abandonado, ella seguia aquí.
Me miró la última vez, trató de agradecerme sin palabras. La miré con lágrimas en los ojos, no sé porqué.
Volvió su cabeza... quizás para siempre.

Puede que hoy me equivoque, pero me da lo mismo

Ganas de comprarme un pasaje a la mierda no me faltan.
Ganas de decir que he sido una imbécil tampoco.
Ganas de sacarme la piel a girones menos.
Ganas de patear lo poco que tengo... para qué decir.

En este minuto de mi vida no me importa nada.
Me siento cansada de deambular por la perra vida buscando una explicación.
Por más que me la merezca, ya me da lo mismo.

Decidí contestarme sola, mis estupidas preguntas.
Lo más curioso... ¡Ya tengo respuesta para todas!
Fácil no? era cosa de presionar mi mente y mi corazón y dejar de ser tan ingenua.
Así como comienzan, las cosas bellas se terminan y si se terminan es porque ya no eran bellas.
También puede ser porque a vista de un par de ojos eso ya no era bello.
Ya da lo mismo la razón... el punto es que pasó.

Putiar el aire, que incondicionalmente me acompaña y me hace vivir puede ser algo injusto.
Pero que tiene infringir esa ley? Cuántas veces somos injustos con nosotros mismos y con otros?
Mejor no hablar... nadie tiene moral para eso.

Me voy de este trozo de mi vida,
Nothing really matters...

Cosas del pasado...

Revolviendo los rincones más ocultos de mi dormitorio, encuentro mi diario con un millón de historias y en una pagina estaba este seudo poema.
Me encanta escribir, hace tiempo que hago el intento.


Cuando estás ausente
es como una noche sin luna
y en ese tiempo cuento
las estrellas una por una.
Pienso en tí,
en cuando estás cerca mío,
pero luego caigo en razón
y digo que no eres mío.

Dulce amor que vives lejos,
quisiera espiarte con mil espejos.
Mientras más lejos estés,
más grande es mi tristeza,
cuando escribo en este papel...
cosas que no te interesan.

Sin titulo - Jueves 18 de mayo de 2000


obser: Con el tiempo espero mejorar.

Triste Final - Camilo Sesto

Triste Final

Me dijo adios sin rencor
y vuelvo a ser ave de paso,
despues de este fracaso.
Me dijo adios sin lagrimas
y busco y no encuentro la razon
de esta separacion.
Sin embargo, me grita el alma
vete ya, aun estas a tiempo
de encontrar un nuevo sentimiento
que te haga olvidar.
Porque el amor nace cuando quiere
y despues vive lo que puede
y no hay nada que hacer para detenerle
ni diciendole quedate,
ni diciendole vete.
Me dijo adios sin palabras,
el silencio ahogaba mi voz
con un nudo en mi garganta.
Me dijo adios sin dudar,
con el ultimo beso yo me fui
... que triste final...

Olvidé que vivía

Oh! q lindo sol, q lindo día.
Descubri algo muy rico hoy mientras posteaba por ahi en un flog.
Algo de como me sentía, de como estaba mirando las cosas hoy en día y pucha q me da gusto saber que al fin di el consejo que me dieron siempre, pero esta vez de un punto de vista diferente.
Hoy no lo di por darlo, sino porque lo estaba viviendo.

El asunto trata de vivir la vida como es, sacarle el mejor provecho posible a las cosas y dejar de darle tantas vueltas a todo.
Siempre lo he hecho, pero me di cuenta lo rico que es vivir.
Tanto pensar leseras se me había olvidado hacerlo. Me pasaba toda una semana pensando cosas y solo me encerraba en ese asunto y habia olvidado que estaba respirando, que estaba sintiendo... que estaba viviendo.

Ahora me siento bien, me siento contenta de poder hacerlo, creo que es una buena señal, espero que ésta pueda llevarme a la madurez.
Sólo sé que seguiré siendo de alma, una niña, pero de espiritu una emprendedora!

Wuuaaaa!! qué lindo sol ! Un nuevo día para vivir.

No sé

" No sé... no sé que va a pasar, cuando... vuelvas a recordar"...
Así comienza una canción que con esa frase dice más de lo que se quiere decir. Tal como lo dijo un vocalista una vez, que las canciones estaban hechas con el fin de que los oyentes le adicionen más significados, más valor, más emociones... decía que ellos sólo daban el primer paso. El resto era nuestro.

Pues bien... tengo la mente casi en blanco. Oigo voces dentro de mi que me hacen muchas preguntas y no sé si tengo respuestas para todas ellas. Creo q no. Tengo miedos, tengo sueños, tengo un sinfín de elementos que vuelan en mi mente, que seguramente desaparecerán de mi alocada imaginación.

Quiero pensar y no hacerlo a la vez. Sólo sé que quiero vivir y sentir los aromas, vivir el arte de la vida y contemplar mis sueños a lo lejos en una maqueta olvidada.
El tiempo ya está corriendo, un día menos de vida.
Lo que queda por hacer es bastante asi como también lo que me queda por vivir.
No conozco las señales para el surco a seguir, pero tengo ideas.

Esta noche es extraña, extraña porque un aire frío corre por mi pecho, por mi garganta. A veces temo. A veces tengo miedo.
Lo único que no quiero ahora es sentirme engañana por nada, menos por mi.
Me conozco, sé cómo debo actuar, y más que tenerle miedo a caer, es miedo a que vuelva a llover.


Esta vez no debo ...

Esta vez debo bla bla bla. Pensar en positivo.