No me la puedo...

Hoy domingo no puedo pensar de otra manera. Siento que no me la puedo, que me la están ganando.
Escribo aqui porque sé que nadie visita este lugar y necesito desahogarme.
No quiero comentar esto con amigas porque siento que nadie me comprendería... en realidad en este momento no sirve tener amigos porque lo que siento al final lo siento yo y nadie más.
Tengo pena... tengo ganas de llorar, de mandar todo a la mierda.
Me siento tan cansada de vivir asi, de tener que aguantarme mis sentimientos y ser la mina ideal, la que cumple, la que estudia, la que puede hacer reir y la que debe estar sonriendo cada día.
Pero no puedo!! Juro que no puedo! me cansé de intentar nacer otro día.

Lo peor es que sé que él tiene toda la razón, se que un mes no es suficiente para que se me pase todo...
Todavia lo quiero. Todavia pienso en él cada día, todavia miro una foto suya y digo "mi niñito" esbozando una sonrisa... todavia lo extraño.
No sé... creo que es posible que todavia lo ame. Sí, lo amo aun... como lo amé cada día.
Bueno al final sólo sé que todo es todo es muy dificil... no se como terminará, no sé qué consecuencias traera esto.

Es que es difícil amar a un amor no correspondido... es dificil mirar el mundo diferente ahora sin él.
Yo que tanto pensé en el futuro y siempre estuvo en mis planes, siempre miraba el futuro como una vez él me dijo:"ver el futuro como un nosotros"...
Creo que me proyecté mucho, pero fue lindo mientras duró.
Y tal vez quiero que sea mi amigo para tenerlo más cerca... para cuidarlo, para preocuparme.
Ha pasado tan poco tiempo... 1 mes casi 2 semanas que terminamos y hace casi un mes que lo vi por última vez... que besé sus labios por última vez, que almorcé con él... qué camine de su mano... Por última vez.

Se fue mi gran amor, mi unico, primer y último amor.

De las metáforas.... un cuento

No podía respirar bien, no sé si estaba resfriada o algo malo le estaba sucediendo. La miré a los ojos y ya miraba diferente. Ellos brillaban, pero tenían un dejo de tristeza. Le pregunté que pasaba y no pudo respoder.
Su voz de había ido con las lágrimas de ayer. La noté tan extraña que me asusté, pensé que nunca más volvería en sí, crei que nunca más volvería a ver su bella sonrisa.
No quiso hablarme, pero al final su mirada me dijo tantas cosas...
No pude deternerle, ella decidió caminar por ese surco que andaba buscando hace meses.
No pude hacer nada.

Yo la había abandonado, ella seguia aquí.
Me miró la última vez, trató de agradecerme sin palabras. La miré con lágrimas en los ojos, no sé porqué.
Volvió su cabeza... quizás para siempre.

Puede que hoy me equivoque, pero me da lo mismo

Ganas de comprarme un pasaje a la mierda no me faltan.
Ganas de decir que he sido una imbécil tampoco.
Ganas de sacarme la piel a girones menos.
Ganas de patear lo poco que tengo... para qué decir.

En este minuto de mi vida no me importa nada.
Me siento cansada de deambular por la perra vida buscando una explicación.
Por más que me la merezca, ya me da lo mismo.

Decidí contestarme sola, mis estupidas preguntas.
Lo más curioso... ¡Ya tengo respuesta para todas!
Fácil no? era cosa de presionar mi mente y mi corazón y dejar de ser tan ingenua.
Así como comienzan, las cosas bellas se terminan y si se terminan es porque ya no eran bellas.
También puede ser porque a vista de un par de ojos eso ya no era bello.
Ya da lo mismo la razón... el punto es que pasó.

Putiar el aire, que incondicionalmente me acompaña y me hace vivir puede ser algo injusto.
Pero que tiene infringir esa ley? Cuántas veces somos injustos con nosotros mismos y con otros?
Mejor no hablar... nadie tiene moral para eso.

Me voy de este trozo de mi vida,
Nothing really matters...

Cosas del pasado...

Revolviendo los rincones más ocultos de mi dormitorio, encuentro mi diario con un millón de historias y en una pagina estaba este seudo poema.
Me encanta escribir, hace tiempo que hago el intento.


Cuando estás ausente
es como una noche sin luna
y en ese tiempo cuento
las estrellas una por una.
Pienso en tí,
en cuando estás cerca mío,
pero luego caigo en razón
y digo que no eres mío.

Dulce amor que vives lejos,
quisiera espiarte con mil espejos.
Mientras más lejos estés,
más grande es mi tristeza,
cuando escribo en este papel...
cosas que no te interesan.

Sin titulo - Jueves 18 de mayo de 2000


obser: Con el tiempo espero mejorar.

Triste Final - Camilo Sesto

Triste Final

Me dijo adios sin rencor
y vuelvo a ser ave de paso,
despues de este fracaso.
Me dijo adios sin lagrimas
y busco y no encuentro la razon
de esta separacion.
Sin embargo, me grita el alma
vete ya, aun estas a tiempo
de encontrar un nuevo sentimiento
que te haga olvidar.
Porque el amor nace cuando quiere
y despues vive lo que puede
y no hay nada que hacer para detenerle
ni diciendole quedate,
ni diciendole vete.
Me dijo adios sin palabras,
el silencio ahogaba mi voz
con un nudo en mi garganta.
Me dijo adios sin dudar,
con el ultimo beso yo me fui
... que triste final...

Olvidé que vivía

Oh! q lindo sol, q lindo día.
Descubri algo muy rico hoy mientras posteaba por ahi en un flog.
Algo de como me sentía, de como estaba mirando las cosas hoy en día y pucha q me da gusto saber que al fin di el consejo que me dieron siempre, pero esta vez de un punto de vista diferente.
Hoy no lo di por darlo, sino porque lo estaba viviendo.

El asunto trata de vivir la vida como es, sacarle el mejor provecho posible a las cosas y dejar de darle tantas vueltas a todo.
Siempre lo he hecho, pero me di cuenta lo rico que es vivir.
Tanto pensar leseras se me había olvidado hacerlo. Me pasaba toda una semana pensando cosas y solo me encerraba en ese asunto y habia olvidado que estaba respirando, que estaba sintiendo... que estaba viviendo.

Ahora me siento bien, me siento contenta de poder hacerlo, creo que es una buena señal, espero que ésta pueda llevarme a la madurez.
Sólo sé que seguiré siendo de alma, una niña, pero de espiritu una emprendedora!

Wuuaaaa!! qué lindo sol ! Un nuevo día para vivir.

No sé

" No sé... no sé que va a pasar, cuando... vuelvas a recordar"...
Así comienza una canción que con esa frase dice más de lo que se quiere decir. Tal como lo dijo un vocalista una vez, que las canciones estaban hechas con el fin de que los oyentes le adicionen más significados, más valor, más emociones... decía que ellos sólo daban el primer paso. El resto era nuestro.

Pues bien... tengo la mente casi en blanco. Oigo voces dentro de mi que me hacen muchas preguntas y no sé si tengo respuestas para todas ellas. Creo q no. Tengo miedos, tengo sueños, tengo un sinfín de elementos que vuelan en mi mente, que seguramente desaparecerán de mi alocada imaginación.

Quiero pensar y no hacerlo a la vez. Sólo sé que quiero vivir y sentir los aromas, vivir el arte de la vida y contemplar mis sueños a lo lejos en una maqueta olvidada.
El tiempo ya está corriendo, un día menos de vida.
Lo que queda por hacer es bastante asi como también lo que me queda por vivir.
No conozco las señales para el surco a seguir, pero tengo ideas.

Esta noche es extraña, extraña porque un aire frío corre por mi pecho, por mi garganta. A veces temo. A veces tengo miedo.
Lo único que no quiero ahora es sentirme engañana por nada, menos por mi.
Me conozco, sé cómo debo actuar, y más que tenerle miedo a caer, es miedo a que vuelva a llover.


Esta vez no debo ...

Esta vez debo bla bla bla. Pensar en positivo.

Con una gran misión...

Los balances están de más, no vale la pena comenzar a especular y deducir grandes cosas puesto a que ya todo puede verse ampliamente tomando un poco de distancia.

La vida nos enseña a ganar y a perder, a soñar, a reflexionar, a perdonar y a muchas cosas más.
Tal vez, lo que nunca nos enseña es a olvidar. Todo tiene su porqué, su razón de ser.

Este último tiempo he tenido la oportunidad de mirar mi entorno, mi interior y darme cuenta de muchas cosas, entre ellas que me hace falta crecer, crecer como ser humano, como mujer.
A mis 20 años no puedo pretender hacer todo bien, pero tampoco vivir equivocándome.
No soy una niña pero tampoco me siento muy adulta... No sé que soy.

Es una larga búsqueda, en la que debo reencontrarme con mi ser, con mis principios, con mis valores y con mis convicciones. También sería bueno mirar de frente a mis sueños y caminar hacia ellos, tratándo que puedan ser cumplidos.
La soledad hace bien. La compañía de uno mismo ayuda a descubrir nuevos horizontes.
Sólo debo confiar en mi y dajarme llevar por las aguas de mi vida.

Y ahora que?

No me puedo explicar esto... No puedo contestar mis preguntas... Nada.
Mente en blanco. Mil sentimientos. Lata entremedio, no sé.

No veo nada... No quiero nada.
Que el tiempo se preocupe de eso.
Yo vivo no más... cerca, lejos, quien sabe. Lo que sea.
Ya no busco planitud, eso llega solo.

A la vida... a la suerte de la olla cebolla!

Cuidándote Artista: Bebé Album: Pa fuera telarañas

Despacito cuando tú dormías
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía
Ella prometió darte todo
pero solo pudo darte lo que tuvo
Y para ti lo mas hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire
y su amor es demasiado grande para coartarlo

Volaste alrededor de la luna con ella
le pediste que nunca se fuera
y ella respondió:
mi amor siempre estará... cuidantote

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero solo tu sabias
que así tenia que ser
que así... tenia que ser...

Ella prometió darte todo
pero solo pudo darte lo que tuvo
Y para ti lo mas hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire
y su amor es demasiado grande para coartarlo

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero solo tu sabias
que así tenia que ser

Y la dejaste volar
y sus ojos lloraron hasta doler
pero solo ella sabia
que así tenia que ser

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero solo tu sabias
que así tenia que ser
que así... tenia que ser...

La cuenta regresiva...

Que bien... Ya cada día queda menos para que se acabe este año.
Cada día voy despachando más exámenes. Mañana le digo adiós a dos más: Comunicación y Media Trainning. Este último no alacancé a preparar, pero bueno mañana tal vez repase pa no bajar el promedio.
Estoy ansiosa. Quiero que pasen los días para ver que no tengo nada que hacer, que no tengo que rendirle cuentas a nadie de nada. Quiero que llegue ese día para poder sentirme al fin libre. Libre de todo. Casi sin responsabilidades, porque a esta edad no puedo pretender llevarmelas peladas.
Pero que rico, estoy contenta por eso, porque voy a poder disfrutar de todo lo lindo de la vida, de una atmósfera tranquila y sin problemas.
Tiempo que será para tener un encuentro conmigo misma... Y bueno si alguien quiere compartir el tiempo comnigo haciendo alguna lesera... mejor aún.
Pero ya llegará ese día!!! Qué rico. Lo estoy esperando con los brazos abiertos.

Y tal vez también resuelva asuntos pendientes, pero para eso falta todavía asi que tranquilidad ante todo.
Ahora iré a descansar mañana debo estar a las 10, en el lugar del examen.

Existe un lugar...

En este preciso momento necesito de ese espacio para desahogarme de todo lo que siento, de todo lo que pienso de todo lo que he vivido...
Tal vez pateo la perra en mala, pero de verdad hoy siento mucha rabia, mucho rechazo con varias cosas...
Tengo rabia conmigo, no quiero que esto le gane a mis responsabilidades, no quiero echarle la culpa a esto tampoco de mis resultados, no quiero encontrar responsables porque lo más seguro es que la única sea yo.
Aier miraba con cara de beata esa foto, un poco menos que diciendo nada más ni nada menos que lo máximo que se puede sentir y hoy solo quiero enterrar ese recuerdo. Tengo rabia también con eso. Con mi rendimiento, con todo.
En este minuto si tuviera todas mis notas puestas me mandaría cambiar lejos de aquí, o me dedicaría a ocupar mi tiempo haciendo de todo menos estando aquí en mi casa.
Y los malditos recuerdos... que aparecen cuando menos los espero, cuando menos necesito de ellos. Malditos colores, malditas poleras, malditas marcas, malditos aromas, malditos telefonos, malditas palabras. Todo está maldito para mí en este momento.

Un transformado sutil "y no hay más" me empelotó. Fue un adiós tan antipático, que lo único que provoca en mi ahora es querer desaparecerme de este mundo y no volver en 20 años más, cuando sea una cuarentona, trabajólica, pero simpaticona, cuando sea una mujer madura que no esté para aguantar nada ni a nadie, que sea yo la propia directriz de mi vida y que no tenga que explicarle nada a nadie.
A veces quiero crecer... crecer tanto hasta llegar a pensar que he vivido un montón de cosas y que los motivos por los cuales ahora reclamo y lloro sean unas verdaderas pendejadas.
Quiero reirme de todo esto y terminar con todo mi entorno toxico.

Por ahora debo hacer cosas que a mi edad debo hacer, digamos estudiar, compartir con mis pares... pasarlo bien? carretear? Lo dudo.
Trata de concentrarte pues... trata de salvar el puto ramo, trata de olvidar la mierda que tienes en la cabeza... que fácil suena decirlo... que fácil resulta ser para quienes manejan esa poderosa y admirable virtud, para quienes tienen la cabeza sin mierda. Bienaventurados sean ellos.
Yo que me joda. Yo que me hunda en un pozo sin salida.
Al carajo todo. No tengo ni una puta gana de ser angelical en este minuto.
No quiero ser yo por ahora y quiero que ese yo que existe (porque lamentablemente aún no se aleja de mi vida) Desaparezca por lo menos unos días.
Tampoco se trata de cambiar radicalmente y volverme una persona completamente diferente, pero creo que hoy tengo la herramienta necesaria para conseguir mi objetivo. Me hacía falta sentir esto porque es lo que me impulsa a convertirme, a cambiar, a ser mejor.

Parece un día normal...

Día lunes, termiando el mes de noviembre. Qué alivio! Ojalá se pase luego este año, estoy esperando con ansias que eso ocurra.
Día lunes como siempre o tal vez como muchas veces en pijama. Sentada frente al pc y con otras cosas en que pensar, como por ejemplo que son 1/4 para las 2 y debo bañarme y luego dedicarme exclusivamente a estudiar Gestión y modelo de negocios, en otras palabras sería algo parecido a admninistración.
No estoy urgida por eso... tengo la cabeza muchas veces en otro sitio.
Esto de vivir y hacerse la loca muchas veces es complicado.
Siento que debo darme ese espacio, pero me cuesta mucho encontrarlo.

A ratos hace bien estar sola, sin ni un ruido en la casa o tal vez con música para acompañar y lo peor es que ni así puedo vaciar lo que siento.
Hay veces en que están todos y se me aprieta la garganta, pero debo evitar toda muestra que sea tan explícita.

Ya sólo quiero darme ese tiempo, pero me es imposible por ahora.
Las responsabilidades que tengo no me lo permiten, tal vez ya no soy esa niña que se permite expresar todo y que le da lo mismo los estudios.
Me enseñaron que debo ser responsable y ahora que no debo tiempo a nadie, es la mejor forma de hacerlo, aunque a ratos ese sentimiento quiera involucrarse conmigo.

Es dificil pensar que hay amor cuando las cosas están así.
Habrá que creer. Y si no creo yo... quién?
Pero ese es tema para más adelante. No estoy disponible para las dos cosas esta vez, porque lo más probable es que falle en las dos.

Todavía siento muchas cosas...
espero algún día conocerlas y pensar en ellas sin tener nada más en que pensar.

Al final esto no se entiende. Pero no me importa. Sólo quiero entenderlo yo y aclararme con el pasar de los días.